Ahora vivo en un país por lo menos 100 veces más desarrollado que el nuestro y que posee ese efecto educativo de cambiar la mentalidad de cualquier persona muy fácilmente.
Y miro nuevamente atrás, hace solo un par de años, en donde tuve la suerte de vivir en uno de los lugares más pobres del mundo. En donde la calidad de vida de las personas es peor que la de suelos europeos o limeños de hace por lo menos 500 años. Y digo peor, porque en esos tiempos no existían televisores ni cámaras fotográficas.
Estas personas que ya conocen el dinero y por ende las cosas materiales, tienen también la peor educación que conozco hasta ahora. Su meta educativa es leer y escribir. Pero me pregunto, si ya les enseñamos lo que es el papel moneda ¿por qué no les enseñan también el sistema?
Cuando pienso en esta gente tan abandonada, a pesar que trabajan para una empresa inmobiliaria de Lima, y además pienso en todos los momentos bonitos y feos que pase con ellos me da cólera que tengan que estar así.
Hace poco vivía en una pequeña ciudad de no más de 80 mil habitantes, en donde los niños no dejaban de ir a la biblioteca municipal. Y me refiero a niños de 5 años, cuando aun no saben leer. Y cuando a un niño no le gusta leer, hay psicólogos especializados en muchos lugares para cambiarle ese malo hábito. Acá la gente ya sabe, que la persona que no lee, no tiene ningún fututo asegurado.
Recuerdo que a estos niños en la selva intente cultivarles la lectura, para lo que a los más pequeños les lleve libros para niños, comics a los más grandes, y algunos periódicos chichas a los más adultos.
Me encantó, porque todos, pero todos en general leyeron los comics, y bueno casi todos menos los niños los periódicos. Fue la primera vez que uno de ellos vio la foto de Pelé. Aunque su hermano no sabia quien era. Luego les lleve libros para niños sobre la selva y cosas así, donde también se quedaron impresionados porque ellos ya sabían casi todo. Y lo que no sabían lo discutían. Esa curiosidad por la lectura no se la vi a gente tan grande nunca si es que no empezaron a leer de niños.
No teníamos electricidad. Por lo que a la luz de unas velas casi todas las noches jugábamos damas. Un día apareció Willy y me dijo que quería aprender a jugar. Aquiles le enseñó, y a partir de las 3 semanas nunca mas le pude ganar un partido. Le intente enseñar ajedrez, pero creo que soy un bruto explicando, porque nunca me entendió.
Ellos se levantan todos los días a las 6 de la mañana, y a las 8 comienzan a trabajar con el cuerpo. A la 1 almuerzan y luego regresan al campo hasta las 5 de la tarde. Viven todos los días constantes peligros, y poseen un sueldo bajísimo para el promedio nacional.
La gente en Lima vive ciega de la realidad, y como si se tratara de otro país ven a estos peruanos como si fueran animalitos indígenas que no poseen los mismos derechos.
Mientras que muchos jefes de empresas están sentados en sus cómodas oficinas limeñas, y cada dos años van a ver como están sus chacra, sin importarles en lo mas mínimo en la calidad de la vida de la gente que esta trabajando para el.
.
Cuando alguno pide permiso para poder tener un poco más educación se la niegan.
El derecho a la educación es el regalo más grande de la democracia, nadie nos lo puede negar. Y la persona que lo hace probablemente no tiene la educación necesaria para ser nuestros jefes. En esos momentos es mejor salir por la puerta pequeña que por la grande, lo mejor es salir, como puedas, pero salir.
Lo que más extraño de ese trabajo es la gente. Hasta ahora me mantengo en contacto con varios de ellos. A veces ellos reciben algún dinero y me llaman por teléfono solo para saber como estoy. Mientras mi ex jefe, el cual tiene una empresa que mueve varios millones en proyectos inmobiliarios ni siquiera me deseó feliz navidad cuando trabajaba para él.
Yo viví con esta gente por más de un año. Se como viven y también sé que tienen capacidades. Fue una buena experiencia personal y profesional. Fue allí en donde me di cuenta como no se deben hacer las cosas. Fue el perfecto ejemplo del fracaso y la miseria perpetua, sin jugar al desarrollo.
Alemania sufrió una de las peores catástrofes de la historia de cualquier país. Después de la segunda guerra mundial el país estaba en ruinas, pero en menos de 20 años volvió a ser una economía fuerte y en menos de 50 años la tercera economía del mundo. En Perú hace 3 años hubo un fuerte terremoto en el sur de Lima. A pesar de los millones que recibieron, en los últimos datos que tengo, menos del 1% de la población afectada ha vuelto a tener la misma calidad de vida que tuvieron antes. La maldita corrupción. Que probablemente desencadena de la mala Educación.
Yo no me olvido nunca de la gente que me dio de comer. Mi jefe nunca me dio de comer. Ellos si lo hicieron. Sabían que ahorraba para mi viaje a Alemania y me dieron cada día alimento. Siendo por un par de meses yo un peso mas para ellos. Fue allí cuando me di cuenta de la clase de gente que tenia a mi costado. Ni mis trabajadores ni mi jefe tenían educación. Pero los primeros eran gente noble y humilde. En cambio el segundo lo único que tenía era un poco de suerte y dinero, y ya se creía más que el resto.
Después de un año estoy diciendo todo esto. En un punto donde ya termine de reflexionar y de pensar por que me estaba volviendo loco cuando vivía en Codo.
Y es que estaba viviendo en la prehistoria, sabiendo que a unas horas en bus podía vivir en un primer mundo. Sabiendo en las noches de soledad que no podía hablar por teléfono con mi novia mientras que mi jefe probablemente ni siquiera se acordaba de mí.
O afrontando peligros por alguien que en verdad no vale la pena. En contra de la naturaleza y del humano mismo. En contra de armas de fuego comunistas. Alimentándome todos los días con arroz y frijoles. Pasando días de 45 grados sin una refrigeradora para un poco de agua fría. Durmiendo en lugares peligrosos, amenazados por bandas de invasores rebeldes, solo para demostrar que mi jefe no les tenía miedo.
Fue una muy buena experiencia. Pero no la volvería hacer. Jamás volvería a trabajar para gente de esa calaña.
lunes, 20 de diciembre de 2010
La Mosca
- ¡A ver!, ¿que pasa acá?, es que no saben que hay otras clases, sus compañeros quieren aprender, pero las niñas del 1A hacen mucha bulla. Y tú, ¿que haces con tu mano en la polla?
- -¿Que Mano profe?, ¿que polla?, yo no estoy haciendo nada.
- Dame tu tarjeta de conducta. Ya verás el demérito que te voy a poner. Mi nombre es Ernesto Iriarte. Soy jefe de Disciplina de este centro educativo. Los que deseen me pueden decir Profesor, Señor o Dios. A nosotros en este colegio no nos gusta la bulla, ¡¡¿Entendido?!!
- Siiiiiii profeee..seño…Dios.-
- Por otro lado, hay horas para ir al baño, no tienen que ir a cada rato como si fueran caños sin empaquetadura, así que por favor no quiero verlos cada 5 minutos entrar y salir del lavado. ¿Tienen alguna pregunta?
De pronto una pequeña mano se alza por el horizonte, menea los dedos esperando permiso para hablar hasta que este se le es concedido:
- ¿Puedo ir al baño profe?-se escucho lejanamente una voz de pito muy aguda-.
- ¿Es que no has escuchado lo que acabo de decir?
- Si profe, pero me cago pe. La tía del quiosco le puso mucho condimento a su pan con salchicha huachana.-volvió a espetar Virela.
- Aguántate hasta la salida, ya faltan solo 2 horas. Vamos, aprende a ser un hombre.
- Pero profe, se me sale el dos.
- No, no. Ya no fastidies.
- Ta mare…
Ernesto Iriarte era una persona con complejo de inferioridad, la cual buscaba cualquier motivo para poder levantar un poco su ego que estaba al borde del abismo. Casado con una tal Rosita, matrimonio que según las leyendas duró 28 días, se sentía totalmente superior a cualquier alumno del centro educativo donde laboraba. Filósofo de profesión, escribió su tesis doctoral en fracasos sexuales.
Mientras comentaba sobre las reglas y grandes hazañas de su carrera, un olor a diarrea comenzó a inundar todo el ambiente. Cada persona miraba las suelas de sus zapatos, se echaban la culpa de de haberse tirado un pedo o algún cabrón había tirado una bombita apestosa. Solo, en un rincón una persona había dejado de sudar frío para reencontrase nuevamente con la felicidad. Viruela había expulsado de su cuerpo el pan con salchicha huachana.
-¿Te haz cagado?, cochino de mierda-espetó Iriarte.
-Si profe, si usted lo quiere ver así. Pero usted no me dejó ir al baño pe.
-Vaya en este momento el baño y límpiese el culo.
-Pero ya no quiero ir al baño pe profe.
-¡Ahora!
Casi al segundo, la clase de Huanta le había perdido cualquier forma de respeto a la mosca Iriarte, y habían jurado inconcientemente, que los siguientes 5 años sería muy largos para el hombre que le gustaba sentir el olor de la mierda de los alumnos.
- -¿Que Mano profe?, ¿que polla?, yo no estoy haciendo nada.
- Dame tu tarjeta de conducta. Ya verás el demérito que te voy a poner. Mi nombre es Ernesto Iriarte. Soy jefe de Disciplina de este centro educativo. Los que deseen me pueden decir Profesor, Señor o Dios. A nosotros en este colegio no nos gusta la bulla, ¡¡¿Entendido?!!
- Siiiiiii profeee..seño…Dios.-
- Por otro lado, hay horas para ir al baño, no tienen que ir a cada rato como si fueran caños sin empaquetadura, así que por favor no quiero verlos cada 5 minutos entrar y salir del lavado. ¿Tienen alguna pregunta?
De pronto una pequeña mano se alza por el horizonte, menea los dedos esperando permiso para hablar hasta que este se le es concedido:
- ¿Puedo ir al baño profe?-se escucho lejanamente una voz de pito muy aguda-.
- ¿Es que no has escuchado lo que acabo de decir?
- Si profe, pero me cago pe. La tía del quiosco le puso mucho condimento a su pan con salchicha huachana.-volvió a espetar Virela.
- Aguántate hasta la salida, ya faltan solo 2 horas. Vamos, aprende a ser un hombre.
- Pero profe, se me sale el dos.
- No, no. Ya no fastidies.
- Ta mare…
Ernesto Iriarte era una persona con complejo de inferioridad, la cual buscaba cualquier motivo para poder levantar un poco su ego que estaba al borde del abismo. Casado con una tal Rosita, matrimonio que según las leyendas duró 28 días, se sentía totalmente superior a cualquier alumno del centro educativo donde laboraba. Filósofo de profesión, escribió su tesis doctoral en fracasos sexuales.
Mientras comentaba sobre las reglas y grandes hazañas de su carrera, un olor a diarrea comenzó a inundar todo el ambiente. Cada persona miraba las suelas de sus zapatos, se echaban la culpa de de haberse tirado un pedo o algún cabrón había tirado una bombita apestosa. Solo, en un rincón una persona había dejado de sudar frío para reencontrase nuevamente con la felicidad. Viruela había expulsado de su cuerpo el pan con salchicha huachana.
-¿Te haz cagado?, cochino de mierda-espetó Iriarte.
-Si profe, si usted lo quiere ver así. Pero usted no me dejó ir al baño pe.
-Vaya en este momento el baño y límpiese el culo.
-Pero ya no quiero ir al baño pe profe.
-¡Ahora!
Casi al segundo, la clase de Huanta le había perdido cualquier forma de respeto a la mosca Iriarte, y habían jurado inconcientemente, que los siguientes 5 años sería muy largos para el hombre que le gustaba sentir el olor de la mierda de los alumnos.
viernes, 17 de diciembre de 2010
Los Mejores Congresistas Peruanos 2010
Esta vez hemos publicado la lista algo antes que acabe el año.
He aqui los mejores padres de la Patria del 2010:
(Sin ningún orden y no es la lista definitiva. Esta se dará a conocer el 2 de enero del 2011. Danos tu opinión y ayuda a mejorarla)
.
Rosa María Venegas
Por impulsar y gestar los recursos para el proyecto Alto Piura, por consignar la reducción de costos del pasaporte, y por promover la ley de igualdad de oportunidades.
Luís Gonzáles Posada
Por ser el principal promotor de la ley que otorga beneficios para los discapacitados de las fuerzas armadas. Por promover consulados binacionales entre Perú y Chile. Por promover el voto voluntario.
Elizabeth León Minaya
Por su compromiso por defender nuestros recursos naturales, nuestro ambiente y cambio climático.
Luciana Milagros León Romero
Por su compromiso para la creación del ministerio de la Cultura y su comunicación activa con la población a través de su Blog. Promover la lectura en el país. Promover el transporte sostenible mediante uso de la bicicleta.
José Macedo Sánchez
Por su compromiso en contra de la corrupción y el narcotráfico. Por su compromiso con la población rural.
Hilaria Supa Huamán
Por demostrarle al Perú la otra cara de la moneda en lo que Educación se Refiere. Por expresar sus sentimientos representando a una población largamente oprimida. Por promover el multilinguismo en el país y por la elegancia demostrada para escapar a críticas clasistas.
Javier Valle Riestra
Por demostrar las debilidades de nuestra legislación, al no ir a trabajar y aún así recibir su sueldo de congresista. Por su labor a través de los años en la vida política del país.
Acordémonos que el año 2011 tendremos elecciones generales. Tenemos que saber por quien votar, y esa es una labor que el periodismo nacional hasta ahora no ha realizado. Año a año sólo han publicado y dado mucha publicidad a los peores políticos, y muy poco a los que realmente se lo merecen.
A ver si este año se ponen las pilas y usan el poder que ustedes tienen en algo productivo para el país.
Si no están de acuerdo con los nombres ó tienen un nuevo personaje en mente, sólo mándenme un mensaje
He aqui los mejores padres de la Patria del 2010:
(Sin ningún orden y no es la lista definitiva. Esta se dará a conocer el 2 de enero del 2011. Danos tu opinión y ayuda a mejorarla)
.
Rosa María Venegas
Por impulsar y gestar los recursos para el proyecto Alto Piura, por consignar la reducción de costos del pasaporte, y por promover la ley de igualdad de oportunidades.
Luís Gonzáles Posada
Por ser el principal promotor de la ley que otorga beneficios para los discapacitados de las fuerzas armadas. Por promover consulados binacionales entre Perú y Chile. Por promover el voto voluntario.
Martha Hildebrandt
Por promover la lengua castellana. Por promover la educación de los diferentes sectores del país. Por reconocer y corregir sus errores y demostrar que los padres de la Patria, también son humanos.
Por promover la lengua castellana. Por promover la educación de los diferentes sectores del país. Por reconocer y corregir sus errores y demostrar que los padres de la Patria, también son humanos.
Elizabeth León Minaya
Por su compromiso por defender nuestros recursos naturales, nuestro ambiente y cambio climático.
Luciana Milagros León Romero
Por su compromiso para la creación del ministerio de la Cultura y su comunicación activa con la población a través de su Blog. Promover la lectura en el país. Promover el transporte sostenible mediante uso de la bicicleta.
José Macedo Sánchez
Por su compromiso en contra de la corrupción y el narcotráfico. Por su compromiso con la población rural.
Hilaria Supa Huamán
Por demostrarle al Perú la otra cara de la moneda en lo que Educación se Refiere. Por expresar sus sentimientos representando a una población largamente oprimida. Por promover el multilinguismo en el país y por la elegancia demostrada para escapar a críticas clasistas.
Javier Valle Riestra
Por demostrar las debilidades de nuestra legislación, al no ir a trabajar y aún así recibir su sueldo de congresista. Por su labor a través de los años en la vida política del país.
Acordémonos que el año 2011 tendremos elecciones generales. Tenemos que saber por quien votar, y esa es una labor que el periodismo nacional hasta ahora no ha realizado. Año a año sólo han publicado y dado mucha publicidad a los peores políticos, y muy poco a los que realmente se lo merecen.
A ver si este año se ponen las pilas y usan el poder que ustedes tienen en algo productivo para el país.
Si no están de acuerdo con los nombres ó tienen un nuevo personaje en mente, sólo mándenme un mensaje
Wikileaks y Otras Profecías
¡Que locura!, es la primera vez en mi vida que veo que Los Estados Unidos de América realmente corren peligro. Y lo peor de todo, es que no van a poder hacer nada para impedirlo. Eso es lo gracioso.
Desde que salieron los últimos cables de Wikileaks, USA ha buscado por todos los medios poder agarrar a la cabeza responsable de todo esto, un gringuito australiano con cara de pendejo. Y lo lograron. Fue detenido en Inglaterra y sometido a juicio. Días después sale un grupo de hackers amenazando con violar el sistema informático ingles.
Estados Unidos lo acusó de terrorista y veía la manera que este concepto encajara en sus leyes. Si comparamos lo que ha hecho este patín con terroristas musulmanes, estos últimos son una de las zapatillas mojadas que ahora tengo puestas. A un terruco vas lo buscas y lo matas. Le tiras bombas y lo asesinas. Pero que puedes hacer contra 35 mil Hackers en todo el mundo, que están dispuestos a esperar una orden para comenzar a atacar un mundo de fantasía, totalmente inmaterial, del que depende todo un sistema.
Por supuesto que en menos de una semana y sin decir realmente las causas el mayor aliado de Estados Unidos lo dejo libre. Se vieron contra una potencia mucho mayor a todos los estados del mundo juntos.
De los miles y miles de cables que ha soltado Wikileaks, ninguno habla de China, felizmente. Y hasta el momento. Eso si es de preocuparnos.
Para entender más el efecto Wikileaks, podemos alucinarnos un ejemplo de magnitudes inferiores.
Supongamos que existen cuatro amigos. Pongámosle nombres al azar. Roberto, Ernesto, Gabriel y Juan Carlos. Ellos son amigos de toda la vida. Gente en la que podemos confiar. Ellos nunca se harían nada malo, y podríamos sin dudarlo pedirles ayuda cuando lo necesitamos. De pronto Roberto comienza a escribirse e-mails con Juan Carlos preguntándole porque somos amigos de ese huevón de Gabriel que tiene peinado de marica. Al mismo tiempo Gabriel comienza a escribirse e-mails también con Roberto diciendo que como su novia puede estar con él si tiene cara de poto.
Un día Ernesto nos pide las claves de nuestros correos para alguna vaina sin importancia y como confiamos ciegamente en él se las brindamos sin pensarlo dos veces. Abre los correos y se gana con todos los mails. Le parece gracioso y abre un blog. Comienza a publicarlos para que todo el mundo se entere lo que esta pasando. Gabriel y Juan Carlos miran a Roberto ahora con otros ojos. Roberto quiere mear a Ernesto en el Parque Kennedy por lo que ha hecho, pero este tiene el respaldo de todo el grupo de conocidos que hay detrás de este.
La amistad de los cuatro posiblemente se fue a la mierda, y Roberto se quedó solito.
Bueno, es lo mismo lo que esta pasando en escalas superiores. Acordémoslos que Obama, Kirchner, García, Zapatero, y etc. son también personas, la diferencia es que ellos gobiernan una gran empresa llamada país, mientras que los cuatro amigos gobiernan solo sus vidas.
Después de haber vivido locamente toda esta historia de Wikileaks, me puse a pensar en algunas estupideces. Se me vino a la cabeza las cosas que leí absurdamente, por no hacerle caso a mi padre de no leer huevadas. Se me vinieron a la cabeza ciertas conversaciones con personajes simplemente raros.
Una vez conversaba con un amigo musulmán, y como es costumbre con todos ellos me comenzó a hablar de religión, tema que yo siempre intento evitar.
Entre trago y trago, uno que otro cigarro poco a poco me fue atrayendo al tema prohibido, y me comenzó a comentar sobre sus creencias. Me dijo que lo único común que habían dicho todos los profetas de su religión, incluido Jesús, es que si la gente viera lo que ellos habían visto todos se volverían locos. Okay dije, brother chupa y no jodas. Vamos a hablar de flacas. Esta bien me dijo. Hablemos de mujeres. Alucina que en Irán se pueden comprar esposas baratazas, Con mil cocos te llevas una que ya sabe hacer las labores hogareñas y si no es virgen se la devuelves a su familia. Vienen con garantía. Eso es lo que no me gusta de Alemania, las flacas son carazas, difíciles de adquirir y para concha tu eres el décimo de la lista. Asu brother, le dije, que diferentes son nuestras culturas, mejor hablemos de religión.
Me contó sobre una profecía interesantísima. Me quedé pegado escuchándolo y no había fumado nada raro. Hace muchisisisisimos años el Rey David fue por un viaje a China. Caminando por allí y por allá, llegó a la famosa muralla y después de haber andado varios kilómetros sobre la misma se quedó dormido.
En su sueño veía que debajo de la muralla había miles sino millones de chinos que querían salir a comerse todo. Querían tragarse todo lo que encontraban y tomarse toda el agua que pudieran. Querían adueñarse del mundo. Pero Dios no los dejaba. Dios resguardaba directamente (como si el tío tuviera tanto tiempo) a los chinitos que querían cobrar vida. Pero David también soñó que llegaría un momento en la historia, en donde Dios, seguro ya viejo y cansado decide jubilarse o también se queda dormido y los asiáticos antirreligiosos comienzan a escaparse. Poco a poco se van apoderando del mundo. Quieren poseerlo todo, y lo van logrando. En algún momento aparece un salvador y hace su chamba: nos salva.
Mi brother volteó y ya borracho vio que me estaba a punto de orinar en los pantalones y me dijo que no me preocupara, esa wada nadie sabe cuando va a pasar, unos cuantos miles de años tal vez. Volteé y le pregunté si no se había dado cuanta de lo que estaba pasándolo ahora en el mundo. Me dijo que no, que hace poco habían estado en china visitando la muralla, y se quedó observando un buen rato, y en ningún momento vio salir a ninguna persona de debajo. Que fanático este on me dije.
Cuando estaba en trabajando en el codo del Pozuzo, para los que no saben donde queda no se preocupen, puede que hasta tal vez sea un Macondo de mis sueños; me encontré con un viejo conocido de la universidad; famoso por haberlo probado todo, y cuando me refiero a todo, o sea es todo pues no.
Sin afán que me pruebe a mi también, nos fuimos a tomar unas cervezas al restaurante más conocido del pueblo, atendido por la famosa Comachita, que inventó los que ahora son los platos más típicos del pueblo que es tan joven como yo…porque yo aún soy joven.
Entre cerveza y cerveza me comentó que la gente común como yo no iba a sentir lo que iba a pasar en el 2012. Si, le dije, sin saber a lo que se estaba refiriendo.
Me dijo que para sentirlo había que juntar el corazón con la boca y el alma, y todo tenía que estar coordinado. Asu le dije, todo coordinado, entonces si tienes razón, yo no voy a sentir un carajo. Le conté que mi cuerpo era el más descoordinado del mundo, a veces tengo ganas de leer pero me cago de sueño, me voy a nadar pero en verdad parece que estuviera corriendo, tengo hambre pero en verdad quiero cagar. Le pedí que por favor me cuente lo que supuestamente la gente como él iba a sentir.
Me contó que en su religión, una que cree en los antiguos mayas; sociedad mucho más adelantada que los incas peruanos, había un calendario que indicaba nuestro tiempo. Este se basaba en la astronomía, y lo gracioso es que estos patas habían podido descifrar la cara de la luna que nunca se ve en la tierra.. Manya le dije, que buenas drogas deben haber tenido. Sin escucharme siguió su relato, diciéndome que en Diciembre del 2012 el calendario se acaba, indicando una anomalía en la posición de los astros. Lo miré y le dije que ojala pase en realidad, porque el mundo ya estaba muy aburrido, y seria bueno que pase algo. Me dijo que no iba a ser divertido, más bien todo lo contrario, pero que gente tan simplista como yo no iba a sentir nada. Le comenté que era una pena, y que se podía meter su teoría al poto. Al final me hizo pagar todas las cervezas y me dijo que era fanático de Mafalda, personaje ficticio con el que me gustaría cumplir todas mis fantasías sexuales. Nos despedimos y juré nunca más volverlo a ver. Hasta el momento he podido cumplir mi juramento, pero la vida es larga y corta, bueno tal vez solo hasta el 2012.
Hace poco me compré un libro de Nostradamus. Siempre me he interesado en sus visiones y ese tipo de cosas místicas que atrapan a cualquier lector. Estaba escrito en un lenguaje tan primitivo que solo lo pude ojear.
Llegué a una parte en donde el decía que el fin de nuestros tiempos ocurriría cuando el primer Papa negro sea elegido. Me acordé del arzobispo negrito al que todos le tenían miedo cuando murió Juan Pablo II, y tuve pena por él, al saber que el viejito no tenía chances de llegar a ser más de lo que era.
Luego, me puse a ver las fechas en las que había vivido Nostradamus y me di con que el personaje más poderoso de esa época era nada más y nada menos que el Papa.
Me puse a analizar quien era el personaje más poderoso de nuestros tiempos y me di con la sorpresa, no tan grata, que era el presidente de los Estados Unidos, que graciosamente es negrito. Asu, que loco me dije, ¿sera este tío la señal?
Fue allí cuando me entró una gran intriga sobre profecías y esas cosas de diferentes religiones. Buscando en Internet, me encontré con un Software llamado Web Bot.
Este Software fue creado en 1997 con la finalidad de predecir los movimientos del mercado a partir de resultados en buscadores como Google. Entonces si por ejemplo, más gente buscaba Bear Market o mercado bajista, quiere decir que el día siguiente las bolsas mundiales iban a bajar. Por todo lo contrario, si habían más personas que habían buscado Bull Market, el mercado subía. Poco a poco el programa se fue extendiendo también a otros temas. Tienen una larga lista de cosas que se atribuyen haber adivinado, como la crisis del 2008 o el ataque a las torres gemelas en el 2001. También hay una lista, un poco más corta de cosas que fallaron.
El principio de la adivinación del programa es muy simple. Se aferra a que la mente colectiva de toda la humanidad hace que pasen cosas que todos en el subconsciente llevamos.
Con este afán, el programa ha determinado que el 5 de Octubre del 2012 habrá un colapso mundial, cosa que no es tan rara si nos ponemos a pensar la cantidad de gente en el mundo que debe estar buscando en este momento 2012, pensando en leer un poco sobre la profecía de los mayas.
El Software ha dicho que el 5 de Octubre del 2012 habrá un colapso del capitalismo, seguido por una etapa de transición de 5 años, y en el 2017 será el comienzo de la nueva era del mismo.
Que locura, me dije. Para seguir con el cuento y tener algo que escribir llamé un amigo que es testigo de Jehová, y cada diez años me dice que se viene el fin del mundo, y le comenté sobre mis investigaciones. Me dijo que el musulmán no podía ser considerado una persona, que mi amigo maya era maricón y que en su computadora tenia un software más chévere que se llamaba Call of Duty III.
Solo nos queda esperar que este loco de Wikileaks no saque cables sobre China. Eso sí sería un peligro mundial. En ese momento no necesitaremos ninguna profecía más.
Desde que salieron los últimos cables de Wikileaks, USA ha buscado por todos los medios poder agarrar a la cabeza responsable de todo esto, un gringuito australiano con cara de pendejo. Y lo lograron. Fue detenido en Inglaterra y sometido a juicio. Días después sale un grupo de hackers amenazando con violar el sistema informático ingles.
Estados Unidos lo acusó de terrorista y veía la manera que este concepto encajara en sus leyes. Si comparamos lo que ha hecho este patín con terroristas musulmanes, estos últimos son una de las zapatillas mojadas que ahora tengo puestas. A un terruco vas lo buscas y lo matas. Le tiras bombas y lo asesinas. Pero que puedes hacer contra 35 mil Hackers en todo el mundo, que están dispuestos a esperar una orden para comenzar a atacar un mundo de fantasía, totalmente inmaterial, del que depende todo un sistema.
Por supuesto que en menos de una semana y sin decir realmente las causas el mayor aliado de Estados Unidos lo dejo libre. Se vieron contra una potencia mucho mayor a todos los estados del mundo juntos.
De los miles y miles de cables que ha soltado Wikileaks, ninguno habla de China, felizmente. Y hasta el momento. Eso si es de preocuparnos.
Para entender más el efecto Wikileaks, podemos alucinarnos un ejemplo de magnitudes inferiores.
Supongamos que existen cuatro amigos. Pongámosle nombres al azar. Roberto, Ernesto, Gabriel y Juan Carlos. Ellos son amigos de toda la vida. Gente en la que podemos confiar. Ellos nunca se harían nada malo, y podríamos sin dudarlo pedirles ayuda cuando lo necesitamos. De pronto Roberto comienza a escribirse e-mails con Juan Carlos preguntándole porque somos amigos de ese huevón de Gabriel que tiene peinado de marica. Al mismo tiempo Gabriel comienza a escribirse e-mails también con Roberto diciendo que como su novia puede estar con él si tiene cara de poto.
Un día Ernesto nos pide las claves de nuestros correos para alguna vaina sin importancia y como confiamos ciegamente en él se las brindamos sin pensarlo dos veces. Abre los correos y se gana con todos los mails. Le parece gracioso y abre un blog. Comienza a publicarlos para que todo el mundo se entere lo que esta pasando. Gabriel y Juan Carlos miran a Roberto ahora con otros ojos. Roberto quiere mear a Ernesto en el Parque Kennedy por lo que ha hecho, pero este tiene el respaldo de todo el grupo de conocidos que hay detrás de este.
La amistad de los cuatro posiblemente se fue a la mierda, y Roberto se quedó solito.
Bueno, es lo mismo lo que esta pasando en escalas superiores. Acordémoslos que Obama, Kirchner, García, Zapatero, y etc. son también personas, la diferencia es que ellos gobiernan una gran empresa llamada país, mientras que los cuatro amigos gobiernan solo sus vidas.
Después de haber vivido locamente toda esta historia de Wikileaks, me puse a pensar en algunas estupideces. Se me vino a la cabeza las cosas que leí absurdamente, por no hacerle caso a mi padre de no leer huevadas. Se me vinieron a la cabeza ciertas conversaciones con personajes simplemente raros.
Una vez conversaba con un amigo musulmán, y como es costumbre con todos ellos me comenzó a hablar de religión, tema que yo siempre intento evitar.
Entre trago y trago, uno que otro cigarro poco a poco me fue atrayendo al tema prohibido, y me comenzó a comentar sobre sus creencias. Me dijo que lo único común que habían dicho todos los profetas de su religión, incluido Jesús, es que si la gente viera lo que ellos habían visto todos se volverían locos. Okay dije, brother chupa y no jodas. Vamos a hablar de flacas. Esta bien me dijo. Hablemos de mujeres. Alucina que en Irán se pueden comprar esposas baratazas, Con mil cocos te llevas una que ya sabe hacer las labores hogareñas y si no es virgen se la devuelves a su familia. Vienen con garantía. Eso es lo que no me gusta de Alemania, las flacas son carazas, difíciles de adquirir y para concha tu eres el décimo de la lista. Asu brother, le dije, que diferentes son nuestras culturas, mejor hablemos de religión.
Me contó sobre una profecía interesantísima. Me quedé pegado escuchándolo y no había fumado nada raro. Hace muchisisisisimos años el Rey David fue por un viaje a China. Caminando por allí y por allá, llegó a la famosa muralla y después de haber andado varios kilómetros sobre la misma se quedó dormido.
En su sueño veía que debajo de la muralla había miles sino millones de chinos que querían salir a comerse todo. Querían tragarse todo lo que encontraban y tomarse toda el agua que pudieran. Querían adueñarse del mundo. Pero Dios no los dejaba. Dios resguardaba directamente (como si el tío tuviera tanto tiempo) a los chinitos que querían cobrar vida. Pero David también soñó que llegaría un momento en la historia, en donde Dios, seguro ya viejo y cansado decide jubilarse o también se queda dormido y los asiáticos antirreligiosos comienzan a escaparse. Poco a poco se van apoderando del mundo. Quieren poseerlo todo, y lo van logrando. En algún momento aparece un salvador y hace su chamba: nos salva.
Mi brother volteó y ya borracho vio que me estaba a punto de orinar en los pantalones y me dijo que no me preocupara, esa wada nadie sabe cuando va a pasar, unos cuantos miles de años tal vez. Volteé y le pregunté si no se había dado cuanta de lo que estaba pasándolo ahora en el mundo. Me dijo que no, que hace poco habían estado en china visitando la muralla, y se quedó observando un buen rato, y en ningún momento vio salir a ninguna persona de debajo. Que fanático este on me dije.
Cuando estaba en trabajando en el codo del Pozuzo, para los que no saben donde queda no se preocupen, puede que hasta tal vez sea un Macondo de mis sueños; me encontré con un viejo conocido de la universidad; famoso por haberlo probado todo, y cuando me refiero a todo, o sea es todo pues no.
Sin afán que me pruebe a mi también, nos fuimos a tomar unas cervezas al restaurante más conocido del pueblo, atendido por la famosa Comachita, que inventó los que ahora son los platos más típicos del pueblo que es tan joven como yo…porque yo aún soy joven.
Entre cerveza y cerveza me comentó que la gente común como yo no iba a sentir lo que iba a pasar en el 2012. Si, le dije, sin saber a lo que se estaba refiriendo.
Me dijo que para sentirlo había que juntar el corazón con la boca y el alma, y todo tenía que estar coordinado. Asu le dije, todo coordinado, entonces si tienes razón, yo no voy a sentir un carajo. Le conté que mi cuerpo era el más descoordinado del mundo, a veces tengo ganas de leer pero me cago de sueño, me voy a nadar pero en verdad parece que estuviera corriendo, tengo hambre pero en verdad quiero cagar. Le pedí que por favor me cuente lo que supuestamente la gente como él iba a sentir.
Me contó que en su religión, una que cree en los antiguos mayas; sociedad mucho más adelantada que los incas peruanos, había un calendario que indicaba nuestro tiempo. Este se basaba en la astronomía, y lo gracioso es que estos patas habían podido descifrar la cara de la luna que nunca se ve en la tierra.. Manya le dije, que buenas drogas deben haber tenido. Sin escucharme siguió su relato, diciéndome que en Diciembre del 2012 el calendario se acaba, indicando una anomalía en la posición de los astros. Lo miré y le dije que ojala pase en realidad, porque el mundo ya estaba muy aburrido, y seria bueno que pase algo. Me dijo que no iba a ser divertido, más bien todo lo contrario, pero que gente tan simplista como yo no iba a sentir nada. Le comenté que era una pena, y que se podía meter su teoría al poto. Al final me hizo pagar todas las cervezas y me dijo que era fanático de Mafalda, personaje ficticio con el que me gustaría cumplir todas mis fantasías sexuales. Nos despedimos y juré nunca más volverlo a ver. Hasta el momento he podido cumplir mi juramento, pero la vida es larga y corta, bueno tal vez solo hasta el 2012.
Hace poco me compré un libro de Nostradamus. Siempre me he interesado en sus visiones y ese tipo de cosas místicas que atrapan a cualquier lector. Estaba escrito en un lenguaje tan primitivo que solo lo pude ojear.
Llegué a una parte en donde el decía que el fin de nuestros tiempos ocurriría cuando el primer Papa negro sea elegido. Me acordé del arzobispo negrito al que todos le tenían miedo cuando murió Juan Pablo II, y tuve pena por él, al saber que el viejito no tenía chances de llegar a ser más de lo que era.
Luego, me puse a ver las fechas en las que había vivido Nostradamus y me di con que el personaje más poderoso de esa época era nada más y nada menos que el Papa.
Me puse a analizar quien era el personaje más poderoso de nuestros tiempos y me di con la sorpresa, no tan grata, que era el presidente de los Estados Unidos, que graciosamente es negrito. Asu, que loco me dije, ¿sera este tío la señal?
Fue allí cuando me entró una gran intriga sobre profecías y esas cosas de diferentes religiones. Buscando en Internet, me encontré con un Software llamado Web Bot.
Este Software fue creado en 1997 con la finalidad de predecir los movimientos del mercado a partir de resultados en buscadores como Google. Entonces si por ejemplo, más gente buscaba Bear Market o mercado bajista, quiere decir que el día siguiente las bolsas mundiales iban a bajar. Por todo lo contrario, si habían más personas que habían buscado Bull Market, el mercado subía. Poco a poco el programa se fue extendiendo también a otros temas. Tienen una larga lista de cosas que se atribuyen haber adivinado, como la crisis del 2008 o el ataque a las torres gemelas en el 2001. También hay una lista, un poco más corta de cosas que fallaron.
El principio de la adivinación del programa es muy simple. Se aferra a que la mente colectiva de toda la humanidad hace que pasen cosas que todos en el subconsciente llevamos.
Con este afán, el programa ha determinado que el 5 de Octubre del 2012 habrá un colapso mundial, cosa que no es tan rara si nos ponemos a pensar la cantidad de gente en el mundo que debe estar buscando en este momento 2012, pensando en leer un poco sobre la profecía de los mayas.
El Software ha dicho que el 5 de Octubre del 2012 habrá un colapso del capitalismo, seguido por una etapa de transición de 5 años, y en el 2017 será el comienzo de la nueva era del mismo.
Que locura, me dije. Para seguir con el cuento y tener algo que escribir llamé un amigo que es testigo de Jehová, y cada diez años me dice que se viene el fin del mundo, y le comenté sobre mis investigaciones. Me dijo que el musulmán no podía ser considerado una persona, que mi amigo maya era maricón y que en su computadora tenia un software más chévere que se llamaba Call of Duty III.
Solo nos queda esperar que este loco de Wikileaks no saque cables sobre China. Eso sí sería un peligro mundial. En ese momento no necesitaremos ninguna profecía más.
domingo, 22 de agosto de 2010
El Gordo
¡Ahí viene el Gordo!- se escuchó de pronto- ¡Guarda la porno huevón!, nos vas a cagar.
Rápidamente todo el material sexual desparramado sobre las carpetas volvió a su lugar de origen entre los cuadernos de diferentes materias.
¡Señores!- gritó una voz- y les digo señores pues ustedes ya no son niños. Ya no hay mamita ni papito que los pueda defender. A partir de hoy ustedes están en Primero de Secundaria y mi tarea es prepararlos en la formación Pre-Militar. Aprenderán canciones de guerra y marcharemos por las calles limeñas. Tendremos entre 2 y 4 horas por semana de entrenamiento intensivo. Este se convertirá en el curso más importante de su educación secundaria.
El Gordo, un profesor de tez morena y con muchos kilos de sobrepeso, se había enrolado en su juventud como voluntario en la guerra de las Malvinas pero para su decepción nunca entro en batalla, ya que la contienda terminó antes que el llegue al sur argentino. Luego quiso ingresar a la Escuela del Ejército, pero no fue aceptado por no contar con el dinero, el físico y la inteligencia suficientes. Como ya poseía entrenamiento militar comenzó a trabajar de guachimán en diferentes establecimientos comerciales hasta que conoció a un religioso español educado en la época del dictador Franco que le ofreció un trabajo como profesor en un colegio Parroquial no Estatal ubicado en la Magdalena Vieja, a dos cuadras de la casa de don José de San Martín y al frente del Bar Queirolo, uno de los más famosos por sus vinos y piqueos. Según el religioso, los alumnos de dicho centro estudiantil requerían de disciplina, cosa que el Gordo aseguró poder brindar.
-Señores, yo estoy aquí para hacerlos hombres, les enseñaré a luchar y a manejar armas de guerra- Volteó y sacó una carabina de aire de un maletín y se dispuso a enseñarnos diferentes posiciones de ataque y gritos de lucha.
Los mensajes iban dirigidos a 39 rostros asfixiados de miedo y angustia. Hombres de 12 años que serían preparados para servir como reservas en caso de un conflicto bélico con algún país vecino. Sólo un rostro parecía estar totalmente desinteresado. Tenía los ojos cerrados y los músculos de la cara se contraían con un ritmo acelerado mientras gotas de sudor bajaban por su frente. Se trataba de Huanta.
Huanta, que provenía de una familia de clase media de algún suburbio limeño, había encontrado a su corta edad el perfecto equilibrio entre lo sexual y lo cotidiano; pudiendo inhibidamente darse placer en los momentos y situaciones más inesperadas y sin poner en juego su masculinidad, bailar como una sensual cabaretista de la avenida la Marina, prestándose a los juegos sexuales de cada uno de sus compañeros. Sea en el colegio o en alguna reunión, se las arreglaba para tomar a su compañero y ponerlo a trabajar en busca del placer.
El Chivo, que siempre se sentaba a su costado, no descansaba en tomarle la cabeza, llevarla hasta sus genitales y comenzar a gritar como una gozoza y barata mujer.
-Oe ya no jodas pe, ya te he dicho que yo no soy cabro-
-Como que no eres cabro, eres un cabrazo, ¡venga paca, un mameluco para tu marido!-respondía el Chivo y comenzaba a simular una mujer sedienta de placer.
-¡Ta mare oe!, déjame hacer mi tarea pe, que en mi casa no he hecho nada. ¡Alucina que ayer me masturbé once veces! Al final ya no me salía nadita de leche, terminé cansadazo.
-¡Once veces!, ¡mierda!, guarda que llegas a los 20 sin semen. Más bien sácame el mío. Venga paca, otro mameluco. Oh Huanta, oh Huanta, eres una puta tan barata.- se escuchaban los gritos del Chivo entre el bullicio burlón del resto de la clase.
En menos de 20 minutos el Gordo ya había perdido el control y se había repetido 30 veces la misma frase dentro de su cabeza: Estos serán los 5 años más largos de toda mi vida…pobre Iriarte.
Rápidamente todo el material sexual desparramado sobre las carpetas volvió a su lugar de origen entre los cuadernos de diferentes materias.
¡Señores!- gritó una voz- y les digo señores pues ustedes ya no son niños. Ya no hay mamita ni papito que los pueda defender. A partir de hoy ustedes están en Primero de Secundaria y mi tarea es prepararlos en la formación Pre-Militar. Aprenderán canciones de guerra y marcharemos por las calles limeñas. Tendremos entre 2 y 4 horas por semana de entrenamiento intensivo. Este se convertirá en el curso más importante de su educación secundaria.
El Gordo, un profesor de tez morena y con muchos kilos de sobrepeso, se había enrolado en su juventud como voluntario en la guerra de las Malvinas pero para su decepción nunca entro en batalla, ya que la contienda terminó antes que el llegue al sur argentino. Luego quiso ingresar a la Escuela del Ejército, pero no fue aceptado por no contar con el dinero, el físico y la inteligencia suficientes. Como ya poseía entrenamiento militar comenzó a trabajar de guachimán en diferentes establecimientos comerciales hasta que conoció a un religioso español educado en la época del dictador Franco que le ofreció un trabajo como profesor en un colegio Parroquial no Estatal ubicado en la Magdalena Vieja, a dos cuadras de la casa de don José de San Martín y al frente del Bar Queirolo, uno de los más famosos por sus vinos y piqueos. Según el religioso, los alumnos de dicho centro estudiantil requerían de disciplina, cosa que el Gordo aseguró poder brindar.
-Señores, yo estoy aquí para hacerlos hombres, les enseñaré a luchar y a manejar armas de guerra- Volteó y sacó una carabina de aire de un maletín y se dispuso a enseñarnos diferentes posiciones de ataque y gritos de lucha.
Los mensajes iban dirigidos a 39 rostros asfixiados de miedo y angustia. Hombres de 12 años que serían preparados para servir como reservas en caso de un conflicto bélico con algún país vecino. Sólo un rostro parecía estar totalmente desinteresado. Tenía los ojos cerrados y los músculos de la cara se contraían con un ritmo acelerado mientras gotas de sudor bajaban por su frente. Se trataba de Huanta.
Huanta, que provenía de una familia de clase media de algún suburbio limeño, había encontrado a su corta edad el perfecto equilibrio entre lo sexual y lo cotidiano; pudiendo inhibidamente darse placer en los momentos y situaciones más inesperadas y sin poner en juego su masculinidad, bailar como una sensual cabaretista de la avenida la Marina, prestándose a los juegos sexuales de cada uno de sus compañeros. Sea en el colegio o en alguna reunión, se las arreglaba para tomar a su compañero y ponerlo a trabajar en busca del placer.
El Chivo, que siempre se sentaba a su costado, no descansaba en tomarle la cabeza, llevarla hasta sus genitales y comenzar a gritar como una gozoza y barata mujer.
-Oe ya no jodas pe, ya te he dicho que yo no soy cabro-
-Como que no eres cabro, eres un cabrazo, ¡venga paca, un mameluco para tu marido!-respondía el Chivo y comenzaba a simular una mujer sedienta de placer.
-¡Ta mare oe!, déjame hacer mi tarea pe, que en mi casa no he hecho nada. ¡Alucina que ayer me masturbé once veces! Al final ya no me salía nadita de leche, terminé cansadazo.
-¡Once veces!, ¡mierda!, guarda que llegas a los 20 sin semen. Más bien sácame el mío. Venga paca, otro mameluco. Oh Huanta, oh Huanta, eres una puta tan barata.- se escuchaban los gritos del Chivo entre el bullicio burlón del resto de la clase.
En menos de 20 minutos el Gordo ya había perdido el control y se había repetido 30 veces la misma frase dentro de su cabeza: Estos serán los 5 años más largos de toda mi vida…pobre Iriarte.
sábado, 2 de enero de 2010
Los Mejores Congresistas Peruanos 2009
Además esta lista nos puede servir para poder tomar decisiones correctas sobre el futuro político del país.
Lista de los mejores congresistas peruanos del 2009 (sin ningún orden en especial):
Lourdes Alcorta:
Me gusta mucho la personalidad de esta señora. Le vamos a dar un espacio en la lista de los mejores padres de la patria del 2009 por defender su propuesta de entregar un bono a las fuerzas armadas. Creo que es necesario reconocer a las personas que se preocupan por la seguridad del país. Muy aparte que podríamos ayudar a reducir un poquito la corrupción existente entre los mismos.
Carlos Bruce
Por su proyecto de ley de “Crímenes de Odio”. Definitivamente uno de los mejores proyectos de ley presentado este año, no por la calidad si no por el concepto. Si se llega a aplicar, estaríamos avanzando un poquito más para llegar a ser un país del primer mundo.
Carlos Cánepa
Por hacer realidad algunas obras de importancia en el norte del país y promover mayores obras e inversiones.
Juan Carlos Eguren
Por defender a los profesionales del país, y expresar que en realidad lo que se requiere en el estad
o es calidad, cabezas que piensen y no solo hablen. Por presidir de forma efectiva
Luis Galarreta
Por impulsar de forma efectiva el impuesto de capital en
Victor Andres Garcia
Belaunde
Por haceruna oposición elegante al actual gobierno. Casi siempre con criticas constructivas, es decir como realmente se debe hacer una oposición, aunque a veces parece que buscara las cámaras.
Luis Gonzales Posada
Por defender la posición peruana frente a los escándalos con Chile y otros países de la región, representando la voz de muchos peruanos.
Elizabeth León Minaya
Por su representación en Copenhague frente al cambio climático, que atenta directamente contra los intereses del país. Además por intentar unir las fuerzas de Latinoamérica y el caribe frente a este fenómeno.
Guido Lombardi
Por presidir la comisión parlamentaria del Baguazo. Aunque no se puede decir que fue muy efectiva, hay que reconocer que la tarea que le toco es muy delicada.
Javier Valle Riestra
Otro legislador muchas veces critico constructivo. Pero personas como el son las que le dan equilibrio a la política de un país.
¿No estás de acuerdo?
Déjame tu comentario y analizamos.
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